Дневник Dew 2000

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам



- А вот моего папы нету…
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся …





- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с
места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и
остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это
у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с
мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да: Да:
На слове сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс: Да: Да: Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит:
Нет, не рекомендую: Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.

История знает лишь одного незаменимого человека - Адама (NN).
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!" - и единственной, которая говорила чистую правду (Роберт Орбен).
С райских времен мы имеем право грешить вдвоем (Войцех Бартошевский).
Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный (Мэй Уэст).
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы (Андре Моруа).
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми (Анри Аселен).
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную (Луиза Леблан).
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит (Василий Ключевский).
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине (Джонатан Свифт).
Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина - всего, чего добиться нельзя (Джорж Прентис).
Женщина принимает одного за всех, мужчина - всех за одну (Карл Краус).
Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих (NN).
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать (NN).
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на её чувства (Олин Миллер).
Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки (Магдалена Самозванец).
Влюбившийся сердцеед подобен заразившемуся врачу-профессиональный риск (Карл Краус).
Наслаждение, которое доставляет нам женщина, уступает лишь наслаждению, которое нам доставляет другая женщина (Збышек Крыгель).
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия (Анджей Керн).
Нет ничего тяжелее легких связей (Эмиль Кроткий).
В объятьях мужчины есть место только для одной женщины (Ванда Блоньская).
Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно (Станислав Слонимский).